N琐记

 

 

 

 对于我和肥君来说，谈恋爱就是两个人一起吃吃喝喝。两个都是没什么娱乐精神的人，共同的特质就是都是吃货一枚。

他朋友多，而且缠绵，但只是玩伴。而我基本上没什么朋友，这两年我们就是对方最好的朋友。

生活圈实在小，自己也已经到了固步自封的程度，只能每个月填鸭式地看两三本书，不至于一直自责不求上进。

两个人的世界几乎没交集，同一类朋友都没有，于是他带着我我见识一些没见识过的人和事。

其实无论是教育还是经历，它们都不能具体给你带来什么，只是潜移默化地培养了你的审美你的理智你的冷静不崩溃。

当一个人什么都经历过了，才不会被眼前光怪陆离的景象吸引，从容淡定内心平静。

肥君这个社会人，也算是我半个老师。

年纪大了，我这个天分极高的腻歪小能手也不太能接受那些肉麻词儿了，可是我家肥君真的好可爱~~~

有时候想想，也想他不能给我买宝马，不能给我买LV，但是能够给我最真的爱，这也挺好的。

一起两年多，两个人吵吵闹闹，可是感情却一直好得不得了。

爱而得之，就是幸事。

 

 

 

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其实他们说的都是对的，只是我自己不肯承认

死都要撑着，自己演戏来骗自己。

这个世界上，有多少人在假装幸福？

真的很累，不想再自己骗自己。

活得那么累，是为了什么呢？

这个世界上没有永恒，也不需要永恒。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我终于来更新了。

不是懒，更不是忙，是真的词穷。

真佩服那些很多年一直坚持写博客的人。

其实我是很孤独的时候才会想起我的博客。

鲁滨逊历险记里的那座孤岛并不是存在于故事里，而是在我心里。

没那么简单，就能找到聊得来的伴，尤其是在看过了那么多的背叛之后。

不爱孤单，但是也许一久也就习惯。

希望自己不要总是那么脆弱。要变得强悍。

 

 

 

 

 

 

啊，人生啊，真是无聊。

最怕别人问我爱好特长是什么。晕死，别问这么有深度的问题好不好。

我的人生昏庸，毫无自制力而言，花钱全年无休，人生的唯一的乐趣就是购物。

问题是：我没有钱

 

 

 

农奴婷不能像土财主那样挥金如粪土，拿出钱包时内心挣扎如垂死的野狗。

不愿做奴隶的人民。愿做人民币的奴隶。 - - 

 L说我是寂寞难耐的未成年少妇。（我疑惑的是到底要多少岁才为之成年少妇？）

不过确实好寂寞啊~~~没人玩，除了刷淘宝，对打游戏，聊天，跟帖没什么兴趣。

你们终于知道我为什么每天刷淘宝刷到眼冒金星了吧，还会调侃我败家吗？

难道你们就不知道寂寞姐最大吗？因为我寂寞，我的一切恶行都能够被原谅（借口….）

还好了，有WZJ。如果我一直说寂寞却没有提到他的话，他一定会暗气的。

为了避免手尾太麻烦，我还是象征性提一下他。

 

最近天气仍然多变，毒辣的太阳+时不时的雷阵雨，怨念………..

看到秀姑她们那乌漆漆的掉皮的肩膀，我决定还是在家好好闭关。

代价太大，这样的事，我不做。

莲，回来吧，大家都说与其这样在外面飘，不如回来。

幸福如果能买，我想大家都愿意倾尽自己那羞涩的囊。

和WZJ去游泳，这个黑胖不会游，泡在1.2米的水里全程没动过，却说水压压得他很累。

无语了，当时我觉得又开心又难过，开心的是他只是胖，没有秃头，难过的是水压也太无辜了。

比起上一年夏天，我已经进步很多了。起码套着泳圈能够游一两米了~~~~

在泳池里折腾的时候，我再次有寂寞的感觉。

如果能有个小友友和我一起学游泳，一边挣扎一边聊天那该多好啊。

你们都死去哪里了！！

 

会更新话唠日志了，是不是代表我恢复过来了？

前段时间，元气大伤。一直都在扮演怨妇角色。

我周围的人都在被生活QJ中，包括我。多痛苦，多情何以堪。

似乎想通了，没什么好挣扎。心里默默地衡量，再也不想委屈自己。

 

好思念你们。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

真的失望透了

恼怒生气委屈

我算什么

我什么都不是

 

 

 

自从z和两个室友合租之后，经常向旁人说J的不是。

有意思的是，那些事情确实让人惊叹+哭笑不得，太有才了。

合久必分，不能忍耐就不要一起住。家人住久了都会有矛盾，何况是朋友。

渐渐地，我觉得自己已和她们不同。亲近的时间越来越少。

和朋友的观点有太多的不同，我更倾向于自己的世界。

任由他们玩得欢腾喧闹遍体鳞伤昏天暗地，恕我天真不奉陪。

 

如果你要问我快乐是什么。我真的不知道。

我是越活越差劲了。只是觉得人生苦短，有太多不如意。

越来越多的事积压在心头，我变成一个眼神黯淡的女人。

想不到工作后和父母的关系越来越僵。他们不觉得自己有不对，我也不肯有退让。

最后演变成他们觉得我是个不懂事的不孝女，白读了那么多年书。

我觉得父亲年纪越大越自私越不可理喻。

为什么我的人生会变成这样………

 

下班经过蓉城华庭那个小户型的楼盘，突然很想拥有之。

不想结婚，结婚之后还不是陷入另一个家庭的纠纷中，对方还不是自己的父母。

想一个人住。是生是死也不关别人的事。我这样凉薄自私的人，就是该孤独终老的。

有没有一个人能够救我？感觉自己越来越消极，这样的生活，难过得不足以去珍惜。

 

 

 

 

 

 

天气燥热不堪，办公室前面草坪的草刚刚剪了，一场大雨后又扑哧地长了出来。

最近非常非常累。心魔太强大，能说出来的却只是只言片语。

我不能说热爱自己的工作，经常和自己说要谦虚谨慎，可是我是一个没心肝的人

总觉得错误就是附在我身上，天长日久成为我的背后灵。

 

七月，终生都不可能挽回的遗憾。

所有不顺心让情绪找不到出口。歇斯底里，不依不饶地向对方发泄我的情绪。

而他纵然看清了我的各种暴烈和陋习。仍旧愿意爱我，处处以我为重。

不是没听过甜言蜜语。可是只有这个人会把说过的那些话一点一点地去做。

真正觉得矜贵的是这种心意。世俗的爱就是珍宝。

从来没有设想过爱的是这样一个人，可是确确切切，上天就是分派他给你。

这一年有太多的困顿，只有这个人从始至终呆在身旁扶着我。

我感激他，世界大生命长，即使前路迷茫，我愿意让这个人分享我的生命。

 

嘴巴变得安静。对朋友已经不太聊及深重心思或彼此生命里纠葛的人事。

而他们遇到的人生的那些变故和考验，我信任对方能自行处理。

有时觉得生活真的太难太重。难得满脸泪水，重得喘不了气。

心里有了自我封锁的枷，那些我想说的话再也没有说出口。

那些敌对你的人，大可随他去。但是滴水之恩必是要涌泉相报的。

锦上添花大家都能做到，难得的是雪中送炭。

各自珍重。

 

你是我内心的隐痛。

你要原谅我，因为这个世界有它的苦痛和无奈。

我会等你回来。

 

 

 

 

爱是什么？

爱就是无论咫尺还是天涯，都有你。

爱就是你从来都把我当掌上明珠。

如果人类的爱能够进化成一种恒定不变的东西。

那真是这个世界上最好的事。

 

 

我想酸溜溜地说：人生欢乐几何，胜之何喜？

这个社会是需要圆滑世故，长袖善舞的人的。我一直持赞同态度。

极少人保有高贵的诚实人性。如今这种纯朴的特质已经是一种难能可贵的秉性了。

月初工作上的失误也因为是新人而被谅解，暂告一段落。

接下来几个月的不安乐，也是自找的。Zz说的对，错了就要认。

我也可以长长地吐一口气，不用去死了。

生活变得简单，于是阴暗面就少了。

上班，宅，睡觉，煲电话，爬山，闲逛，这就是我的生活。

原来在乎的事情越多，就越不容易快乐。

我想起我那些可爱的女朋友们。

想起我的，她们的，曾经的深情和伤痕，骨气和梦想。

在个签上写，幸福晚一点点没什么，并不会死人。

老人大学仔看了，问我幸福是什么。我不知道。

也许幸福就是吃饱穿暖，能爱人，被人爱，有梦想，有事可做。

看似简单，其实很难。

我离自己所定义的幸福依旧很远，因为我没有梦想，活着不知为了什么。

反正已经不快乐了，那就起码捞回一点点本，就做一个有深度的人好了。

这句话貌似是钮承泽说的，这个长相普通，甚至有点猥琐，却很有才华的男人。

我不是很理解这句话，因为我从来不是一个有深度的人。

 

日子好像过得快了很多。

无论你想做什么，他必定会陪着你。

被宠溺的感觉真的很棒。

 

有时我会过多地考虑将来，于是感情就显得沉重。

和谁一起不是过日子。只是人心不古，希望锦上添花。

有那么一个人让你觉得自己在爱，那也该知足了。

 

最近工作出现了重大失误，在办公室像一个罪人。

有错就认了。新人做错事，容易被原谅，但是一定不能以这个为筹码。

一定要更加认真，弥补这个错误。眼泪不能白流。

其实我是厌恶这样的生活的。为了三餐唯唯诺诺，失去自我。

可是这世界上大多数人就是这样活着的。

毕业之前，说迷惘。毕业一年了，还是觉得迷惘。

命。命运。混沌不清，不想回想过去，也无法展望未来。